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Kuruka

Kuruka

27
Nov19

Viver tudo de uma vez!!!

Kuruka

Parece que tenho pressa!

Quero chegar a todo lado, fazer tudo o que me é possivel e dizer tantas e tantas vezes a todos com quem me cruzo, o quanto gosto deles. 

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Discussões insignificantes, tornam-se ainda mais insignificantes, até cedo à velocidade da luz, só porque não quero comprar nenhuma discussão, - Não tenho tempo para estar doente! Ainda há resmas de coisas por fazer, não quero. Mas não escolho!

 Ah isso agora é peannuts! Peannuts é um dia de sol na praia, para não dizer uma asneira cabeluda! 

Não me martelo com histórias, muito menos com aquelas histórias da desgraçadinha, esse não é o meu dia, o lixo fica apenas e só aqui! Mas ouvir, estava curada, depois de fazer quimio grávida, e passado 2 anos está minada porque não fizerem a merda do esvaziamento da axila. Com 4 filhos pequeninos! Foda-se! É justa esta merda? Andam a meter alguma coisa na àgua que bebemos certamente. Os hospitais estão à pinha e TODOS os dias é mais uma! 

 Isto é uma puta de sorte se ficas bem, ainda mais sorte, que sair a sorte grande. - É preciso é ser positiva, é preciso é não pensar nisso. Metam os vossos conselhos especialistas naquele buraquinho bem escuro. Porque quem está a passar por esta merda, só quer é ter a sorte de se safar bem e bem rápido. Quem está a passar por isto não sabe como fazer, mas está a fazer o melhor que consegue! 

 Digo milhares de vezes, se o fim é morrer, não é preciso passar por tanto! 

 Não é justo!

 E por não saber o que me espera após, quero ter a certeza que disse a todos que sou grata por vos ter, que fiz tudo e deixei pelo menos as coisas mais ou menos de forma a continuar a ser fácil. E que tenho uma vida mega feliz e que faço coisas que me deixam mega feliz. Por isso o relógio continua tic-tac e eu corro corro para chegar a todo o lado!

Kuruka

24
Nov19

Help!

Kuruka

  - Gostaria de TE fazer uma perguntinha!

  - Diz Kuruka!

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 - Eu escolhi tudo o que me acontece? Assim tipo, o que me acontece quando eu ainda não decidia por mim, ou a vida que iria ter, ou as experiências que eu queria experenciar, eu escolhi a familia, os amigos, o meu filho, eu escolhi a doença? Faz parte do destino que já estava traçado? Ou fui eu quem decidiu esta caminho?

A pergunta fica suspensa. Eu sempre disse que era eu que escolhia, mesmo que não escolhesse as situações, pedras ou soluções eu sempre pude escolher de que forma reagir a elas. Eu escolho quem quero ter à minha volta e a forma como me relaciono com elas. Eu sempre me senti livre de escolher, escolher se riu, se choro ou choro a rir. 

 A verdade é que não está fácil lidar com a situação e com as situações anteriores ao bicho e as que se formaram depois do bicho. Eu preciso de ajuda, mas nem sei que tipo de ajuda, porque não desabafo para não preocupar, o babe não está a saber lidar comigo nem eu com ele, e eu neste momento só me apatece desaparecer. Estou no fim da linha, porque não vejo saída, não vejo caminho, nem uma encruzilhada, não sei que caminho seguir, porque hoje não há caminho. 

 O bicho é um desafio, mas não é o único, não é ter pena de mim porque as escolhas fui eu que as fiz, mas parece que só escolho fazer errado.

 - Se ao menos me pudesses responder por onde ir, que passo dar a seguir, qual o caminho certo?

 - Kuruka, és tu quem decide! E o que decidires está bem!

 - Como está bem? Não vez que faço tudo errado, e nem doente posso ter paz!

 - Está tudo bem querida, vais ver que amanhã estará sol e o teu caminho será mais claro e com mais luz, confia!

Kuruka

20
Nov19

A purga!

Kuruka

Às vezes até parece dramatismo, ou pessimismo, mas isto serve para purgar, serve para purgar as dúvidas, os medos, as inseguranças, o que não vai ter resposta e o que não precisa de conselho. 

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 Quero aqui escrever o que não digo em voz alta, aquilo que não te digo a ti porque não sabes o que é passar e ouvir que tens dentro de ti este bicho. Não quero as tuas opiniões, nem as tuas experiências, não porque não sejam importantes, mas porque não são as minhas, porque simplesmente não vives a minha história, a minha vida. Quero escrever sobre amor, amizade e gratidão, quero escrever sobre o medo em perder esta minha vida maravilhosa, quero escrever que receio em não aprender a lição, ou não captar a mensagem, ou apenas não conseguir matar o bicho e vencer. 

Aqui nesta purga, vou ser livre de escrever o que me dá na real gana, porque lá fora, fora daqui, vai estar uma pessoa que irá responder com um sorriso e um está tudo bem, quando me perguntarem como está a correr. 

 Esta é a minha purga, o meu grito, o meu choro, o meu desabafo, onde será também a minha piada, a minha volta por cima, será aqui a minha montanha russa no passo a passo e no dia a dia deste mal que consome a humanidade. 

 Onde me posso revoltar pelas fakenews das curas encontradas, quando te sujeitam a tratamentos sem cura.

 Kuruka és o meu desabafo nesta vida onde te pedem que te mantenhas firme, sem desmanchar!

Aqui sou Kuruka

17
Nov19

Dói-me!

Kuruka

Continuo à espera!

" Quem espera desespera" E que desespero.

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Tudo isto tem muitos fragmentos de dor, dói quando achas que é e não tens diagnóstico, dói quando recebes o diagnóstico, dói quando partilhas com os teus, o diagnóstico. Dói quando não queres que os outros sofram ou se preocupem, dói lidar com a dor provocada ao outro. 

Quando a minha mãe adoeceu, eu quis estar no lugar dela para que ela não sofresse, agora eu estou com o bicho e ela continua a sofrer, e se calhar se eu lhe perguntasse, seria ela a dizer que queria estar no meu lugar. Nós não escolhemos a quem sai a sorte grande, ou a pequena sorte da falta de saúde, não podemos viver, ou caminhar com os sapatos dos outros, ou não podemos escolher viver as suas vidas, alegrias, dores, mas podemos escolher estar lá do lado, nem que seja somente estar. A lição eu acho, que é tentar não querer passar pelas coisas dos nossos pais ou filhos, com a esperança de amenizar a dor deles, porque vai doer na mesma, e vai doer por vezes com mais força. Eu tentei sempre não sobrecarregar ninguém com as minhas merdas, porque se fui eu que as criei sou eu que as tenho que resolver. Mas na doença não carregamos sozinhos, a menos que estejamos sozinhos na vida, o que não é definitivamente o meu caso, e de todas as experiências que tenho ouvido desta vida, de experiências semelhantes, é que são normalmente experiências de pessoas que tentam carregar o seu mundo sozinhas, que não partilham as suas dificuldades porque não querem levar preocupações aos outros, e não é por orgulho!

--Menos Kuruka, tu sabes que é por orgulho! Tu sabes que a palavra desistir, não consigo ou preciso de ajuda, é muito, muito rara no teu vocabulário! Tu tentas tudo sozinha, depois lixas-te! E deitas a toalha ao chão, porque foste demasiado orgulhosa para pedir ajuda, e vais embora! É bom que aprendas a pedir ajuda, a descansar quando for necessário, para não virares as costas a ti, à tua vida! Aprende Kuruka, aprende! 

 Os dias levam-se a rir, a tentar desconstruir o drama, ou tentar dimunuir a dor, mas não a minha a dos outros, porque a mim, nada me dói mais que a dor, dos meus causada por mim!

Kuruka

10
Nov19

Lutar pela vida

Kuruka

Hoje, muitas amigas minhas participaram da corrida pelo cancro da mama. 

Uma em especial fê-lo por todas as mulheres que lutam pela vida, e fê-lo comigo no seu pensamento.

Esta extraordinária mulher sofre de uma doença pulmonar grave, que não tem cura, ainda! E caminhou 5 klm por todas as pessoas que sofrem ou sofreram desta doença e em especial por mim. 

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Pelas pessoas que " Lutam pela vida" e eu enquanto tenho esta doença nunca pensei que lutáva pela vida e pensei, eu estou a lutar pela vida, mesmo que  para mim até ao momento, eu não estou a lutar por nada, eu não me estou a defender de nada, porque esta luta eu não vejo, neste momento eu tento esperar, e esperar resignada à espera que alguém venha arrancar esta coisa de dentro de mim. Não me sinto a lutar, não sinto que tenha ferramentas, nem espadas, nem pistolas e defeder-me do mal que me ataca! Mas eu estou a lutar pela vida! Na minha cabeça o lutar por alguma coisa, incluia ação, e este momento em que eu luto pela vida, eu não estou em ação, tento estar o mais serena possivel, enquanto aguardo resignada pelo telefonema que me vai dar a data para arrancarem a guerra do meu corpo!

 A guerra que eu quero que saia. Quero me sentir novamente em paz. Porque apesar de muitos e muitos momentos na minha vida ter trocado as lágrimas por gargalhadas, porque dá muito menos trabalho rir que explicar o que te dói, agora nesta hora é mais dificil disfarçar as lágrimas, a rabujisse, as respostas tortas ou a falta de tolerância. Tento estar aparentemente o melhor possivel, mas esta guerra dentro do meu corpo e esta impotência é o pior, saber que tenho algo aqui dentro do meu peito a consumir-me é o pior. Neste momento é um lutar pela vida demasiado pacifico, demasiado silêncioso, demasiado parado.

 Querida Maria, eu queria lutar pela vida se eu o pudesse fazer! Mas apenas me é permitido esperar!

Kuruka

05
Nov19

Como é?

Kuruka

Como se programa a vida sem saber se há futuro?

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Kuruka controladora...

Como se vive o dia de hoje , sem pensar no amanhã?

Eu tento, eu juro, aliás pela boca morre o peixe. - Disse milhares de vezes - Vive o presente, nós não  sabemos se estamos cá amanhã! 

Pimenta no cú dos outros é refresco!!!

Eu acháva que vivia no presente, eu acháva, mas acháva mal. Porque viveres no presente sem prespetivas de futuro, não existe!

Bom, é sórdido, mas até já dei por mim planear o meu funeral, não vá esta merda correr mal e eu ser o número que não deu certo!

 E não vão os meus entes queridos fazer tudo ao contrário do que eu desejo. É melhor preparar uma lista!

Vá, é verdade eu tenho preparado as coisas para que tudo continue a funcionar caso eu não esteja, mas a realidde é que esta condição faz-me pensar que se calhar não sou assim tão necessária, nem tão insubstituivel. Mas também só tenho preparado, para que as coisas continuem sem mim, por um período curto de tempo. Acho sinceramente que ainda há tanto para fazer. E que a minha bucket list nem a metade vai!!! AHHHHHH que frustração, ainda é cedo para morrer, para estar doente!!!

 Logo agora!

 Kuruka

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